זה נקרא אנרכיה ביחסים, אבל למעשה זה ההפך מבלאגן

כאשר אנו שומעים את המילה “אנרכיה”, לרוב אנו מייד חושבים על בלגן, סדרת כאוס ואפילו אלימות. אך זה ממש לא מה שהמונח “אנרכיית יחסים” מייצג. בעומק הדברים, מדובר בגישה שונה מאוד, שאין בה את האלמנט של שליטה עצמית או כפייה.

למה בעצם משתמשים במונח “אנרכיה” כאן? על אף שהמשמעות המילולית של המילה מתייחסת לכאוס ולחוסר סדר, בהקשר של יחסים, אנרכיית יחסים מייצגת מצב שבו נעקרות חזקות כללי החברה והציפיות שהחברה הציבה בנוגע לאיך שצריך לבנות ולנהל יחסים אישיים. במקום זאת, המושג מדגיש את הבחירה האישית והחופש של הפרטים לקבוע את כללי המשחק שלהם, בהתאם לערכים ולצרכים שלהם, ללא התאם לסטנדרטים חברתיים מקובלים.

מה זה בעצם אנרכיית יחסים?

המונח “אנרכיית יחסים” הומצא על ידי אנדי נורדגרן, שכתב ב-2006 מאמר קצר בפלטפורמת טאמבלר בשם “המניפסט ההדרכתי הקצר לאנרכיית יחסים”. הרעיון תפס תאוצה וכבש פופולריות רבה עד שנת 2012, והיום מדובר באפשרות לגישה שונה ומודעת ביחס ליחסים בין בני אדם.

אנרכיית יחסים משקפת דרך חשיבה שבה נפרדים מכללים חברתיים מקובלים, ומפתחים מערכת יחסים שמתבססת על תקשורת פתוחה, כנות ותחושת חירות. במקום לנהוג לפי התבניות שהחברה מכתיבה, כל פרט מגדיר לעצמו את הגבולות והעקרונות החשובים לו, ומשקיע בחיזוק הקשר על פי הערכים האישיים שלו.

גישה זו שמה דגש על ריבונות, חופש אישי וקהילתיות, בשונה מהמודלים הסטנדרטיים של פוליגמיה, מונוגמיה היררכית והיררכיה ביחסים. תומכי אנרכיית יחסים רואים את עצמם כבעלי השליטה על בחירותיהם באשר לשותפים, לדרכי הפירוק והקשר, ומאמינים שצרכים ורצונות הם אלו שמדריכים אותן, במקום חוקים חיצוניים או ציפיות חברתיות.

הגישה שואפת להפריד בין סימני ההיכר החברתיים כגון זיהוי מיני, זהות פוליטית, ותוויות כמו “חבר” או “בן זוג”, ומקדישה מקום לצרכים, רצונות ותחושות אותנטיות, מתוך הבנה שהגבול בין חברות אידיאליות, חברות אנושיות ויחסים רומנטיים אינו בהכרח חד משמעי או מוגדר מראש.

בהגדרת תפקידה, אנרכיית יחסים “מעודדת את הפרטים להנחות את בחירותיהם על פי הערכים הבסיסיים שלהם, במקום להסתמך על נורמות חברתיות, ומדגישה את החשיבות של להתאים את היחסים לצרכים האישיים והייחודיים של כל אדם.”

בתיאוריה, אין הגבלה על מספר השותפים או על תדירות הפגישות. כל אחד חופשי לבחור במי עומד להתקשר, כיצד ומתי, בלי שיקול של קוד מוסרי שמוטמע מבחוץ.

העקרונות של אנרכיית יחסים

במניפסט של נורדגרן מופיעים שמונה עקרונות שמסייעים ליישם את ההגיון של אנרכיית יחסים:

1. אהבה היא מועטה, וכל מערכת יחסים ייחודית

העיקרון הזה מערער על החשיבה שהאהבה מוגבלת או שהיא מתקיימת רק בתוך זוגיות. מציין שאנשים מסוגלים לאהוב מספר אנשים במקביל, מבלי שהאהבה תדעך או תתמעט. כל מערכת יחסים היא ייחודית, ולכן אין צורך בהגדרת “ראשונה” או “משנית”.

2. אהבה וכבוד במקום זכויות קנייניות

הכרת הזכות של כל אדם לבחור בעצמאותו ולכבד את ההחלטות שלו ומה שהוא מרגיש. אין מקום לשליטה, תלות או תביעות קנייניות. הגבולות האישיים והאמונות של כל אדם צריכים להיות מכובדים, בדגש על שמירת האותנטיות והכבוד ההדדי.

3. קבע את ערכי היסוד של היחסים שלך

הכר את הערכים והציפיות האישיות שלך, ונסה ליישמם בכל מערכת יחסית שאתה בונה. אין הבדל בין היחסים השונים, והעיקר הוא להיות נאמן לעקרונות שלך מבלי להבדיל בין יחסים “חשובים” ל”משניים”.

4. שהסטריאוטיפים נגד הנטייה ההטרוסקסואלית קיימים והחוצה, אך אל תיתן לפחד להנהל אותך

בעולם קיימים תבניות נורמטיביות שמצרות על חוסר ההלימה של אנרכיית יחסים, לכן חשוב שיהיה לך רשת תמיכה שתסייע לך להיאבק בדעות הקדומות במקום להירדם בפחדים וחששות מובנים.

5. תיאטרון עד שתצליח

קיים קושי לבודד את הקולות החיצוניים והחברתיים המאמינים שיחסים צריכים להיות מוגדרים מראש, שותפים קבועים וסטנדרטים מסוימים. בהתחלה, תן לעצמך את ההרגשה שאתה “משחק תפקיד” עד שתוכל להפוך את זה לטבע שני. הפעולה מתוך אמונה עצמית, גם אם זה לא תמיד קל, תביא אותך לדרכים החדשות והחופשיות יותר.

6. אמון הוא הערך החשוב ביותר

אמון חזק ועמוק חשוב יותר מתחושת צורך קבועה באישור חיצוני. אם יש סימני חוסר אמון, כדאי לנהל שיחה ישירה ופתוחה עם השותף על מנת לשלול ספקות ולחזק את הקשר.

7. שינוי באמצעות תקשורת פתוחה

ההכרח להשמיע ולשמוע את הבחירות והתחושות באופן פתוח, בצורה שאינה דורשת מלתמוך במה שאומר האחר, אלא באמת להבין. תקשורת כנה מסייעת לבנות אמון, ומונעת טעויות בהבנה של הצרכים והרצונות.

8. תאם את ההתחייבויות שלך לצרכים שלך

הנורמות החברתיות מכתיבות בדרך כלל את המהלך המוסכם של זוגיות, נישואים, ילדים ואחרים. באנרכיית יחסים ניתן להתאים את ההתחייבויות לצרכים האישיים של כל אחד, ולהיות ברורים עימם כלפי השותפים.

ואחרי שהכרנו את עיקרי המניפסט של אנרכיית היחסים, נשאל את עצמנו: האם זה מתאים לנו?

האם אנרכיית היחסים מתאימה לך?

הצעד הראשון הוא לנסות להבין כיצד אתה מרגיש אחרי קריאת המניפסט. האם הערכים שמוצגים שם מצטרפים לערכים שלך, מלהיבים אותך או שהם מרגישים רחוקים יותר ממה שאתה מצפה מכל מערכת יחסים?

אם הרעיון מדבר אליך, יתכן וכדאי לך להקדיש זמן לנסח את הרצונות והצרכים שלך במערכת יחסים חדשה, ולוודא שהשותף שאתה בוחר הוא תואם ומסכים לערכים ולגבולות שאתה מציב.

בסיכומו של דבר, אנרכיית יחסים מבוססת על חופש ואותנטיות—היכולת לתקשר באופן פתוח ולבטא באמת את מה שאתה מרגיש. זהו המסר המרכזי שניתן ללמוד מהגישה הזאת.

כפי שאומרת סופיה אלכסנדר, סופרת ומנחת פודקאסטים,:

“אני חושבת שאנרכיית יחסים מתאימה לכולם, כי היא מבוססת על יצירת מערכת יחסים שמתאימה לך, ועל ההבנה שאין אהבה שהיא מוגבלת או שהמונוגמיה בהכרח יותר מוסרית או טובה יותר מאחרות.”

היא המשיכה ואמרה:

“זה לא אומר שאת/ה לא יכול/ה לתרגל מונוגמיה כחריג מתוך אנרכיית יחסים, אלא שהחירות לבחור את אופי חיי האהבה שלך תלויה בך. שחרור מהתפיסות המוטמעות בתודעה שלנו על אהבה, מין ומערכות יחסים, יכול רק להעצים את חווית החיים שלך.”

ומשנה זאת, יתכן שאנרכיית יחסים אינה מתאימה לכל אחד, במיוחד לאלה שמתקשים לתקשר בפתיחות או לבנות אמון מלא בסביבתם, או כאלה שמוגבלים לרגשות קנאה או רכושנות, מכיוון שאין הגבלה על כמות השותפים. חשוב לציין שזה נורמלי לחוש קנאה או רכושנות, וזה חלק טבעי מיחסים בין בני אדם.

לסיכום, אם אתה מרגיש שאתה רוצה לחיות חיים של מערכת יחסים שמותאמת אישית לצרכים שלך ולערכים האישיים שלך, זוהי אפשרות לגיטימית ומעוררת השראה—אך אם אתה מעדיף מסגרת טיפוסית יותר של מונוגמיה ויחסים קבועים, גם זה בסדר גמור. שני סוגי היחסים יכולים למצוא את המקום שלהם ולהצליח.